[교육] 우리 부부의 부모역할 배우기

글 쓴 이 : 문재현

게 시 일: 2008년 02월 17일

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이 글은 교육잡지 ‘좋은 엄마’에 2001년 11월 실렸던 것입니다.

                                            우리 부부의 부모역할 배우기

                                                                                   마을공동체교육연구소 문재현

  많은 부모들이 태어날 아기에 대해 거창한 계획을 세운다지만 우리 부부는 아기가 뱃속에 있을 때나 태어난 후에도 계획을 세울 엄두를 내지 못했다. 계획을 세우려면 아기의 발달단계, 상태와 요구, 정서적 특성에 대해 잘 알아야 하는데 우리가 알고 있는 것이라고는 아동발달에 관한 일반 이론뿐이었기 때문이다. 또 말도 알아듣지 못하는 아이에게 계획을 이해시킬 수 있는 자신도 없었고 똑같은 아이라도 상황에 따라 대처 방법이 다를 수밖에 없는데 부모가 일방적 계획을 강요하면 아기의 내적 동기가 마르고 정서적 의지적으로 쇠약하게 될 것이 분명했기 때문이다.
  그래서 우리는 무모한 계획을 세우기보다는 아기의 복잡한 상호작용에 대처할 수 있는 원칙을 합의하고 공동의 규범을 만들기로 하였다. 우리가 세운 원칙은 두 가지인데, 하나는 아기로부터 배우고 구체적인 상황에서 아기의 요구와 관심에 적극적으로 반응하는 것, 다른 하나는 우리의 삶을 바르게 세워 아기가 우리의 삶에 참여할 수 있는 바람직한 환경을 만드는 것이었다. 이 원칙을 바탕으로 우리에게 부모 역할을 제대로 할 수 있는 자원이 준비되어있는지 따져보았다.
그 기준은 세 가지였는데,
첫째, 우리가 정말 아이를 원하고 있는가? 지금 이 상황이 즐거운가?
둘째, 안전하고 따뜻한 보호와 일관된 지원을 할 수 있는 가족적,사회적 환경을 제공할 수 있는가?
셋째, 아기와 정서적으로 공감하고 반응할 수 있는 문화적 능력이 있는가?
그 가운데 첫째, 둘째 조건은 어렵지 않게 정리할 수 있었다. 둘 다 아기를 좋아하는 데다가 우리가 연애경험을 통해 얻은 것, 즉 서로에 대해 깊이 몰두하고 서로의 감정과 요구, 기분에 대해 민감하게 반응하며 결속했던 경험은 육아에도 그대로 적용될 수 있다고 보았기 때문이다.
또 우리 부부는 가사를 완전히 분담하고 있는데다가 육아 역시 그러한 원리에 따라 분담한다면 아내의 부담을 덜 뿐만 아니라 아기의 성장을 위해서도 바람직한 교육환경이 될 수 있다고 생각했다.
문제는 세 번째 조건이었다. 아기와 즐겁게 놀 수 있는 마음의 준비는 되어 있지만 어떻게 놀아야 할 지 그 방법과 기술을 모르고 있었기 때문에 어떻게 준비해야 할 것인가 감이 잡히지 않았다. 그래서 쉬운 것부터 생각하기 했다. 아기가 태어났다고 생각하고 다양한 상호작용의 상황, 즉 아기가 잠잘 때, 엄마 아빠와 마주보고 놀 때, 다른 아기랑 놀 때, 놀이감을 가지고 놀 때, 옹알이 할 때, 우유를 먹일 때, 어떤 것이 적절한 상호작용인가 공부하는 것으로부터 시작했다. 그래서 아기의 다양한 놀이자원들인 동작과 표정, 말, 극 놀이, 놀이감을 가지고 애들과 노는 방법에 대해 이리저리 자료를 찾아보았지만, 제대로 마음에 드는 자료를 찾을 수 없었다.
그런데 임신 5개월쯤 되어 아기가 뱃속에서 움직인다는 말을 듣고 언뜻 떠오르는 생각이 이제 아기가 태어나면 자장가도 불러주어야 하는데, 나는 자장가도 부를 줄 아는 게 하나도 없다는 것이었다. 이 순간의 깨달음은 문제 해결의 출발점이 되었다.
우리가 생각한 것은 나뿐만 아니라 예로부터 많은 부모들이 우리가 지금 가지고 있는 고민을 했을 것이고 이에 대한 대비책은 마련해 두었을 테니까 그것을 찾아 쓰자는 것이었다. 모든 사회는 사회 전체가 공감 속에서 참여하고 전승하는 문화규범인 육아법을 가지고 있는데 그것은 수 천년 동안 전승되는 과정에서 아기가 가장 좋아하고 아기 발달에 도움이 되는 것일 가능성이 높을 것이라는 데 우리의 생각이 일치했다. 옛날이나 지금이나 아동발달 단계는 다를 것이 없고, 그때 아이들한테 좋은 것은 지금 애들한테도 좋을 수밖에 없을 것이라고 생각했던 것이다.
그때부터 나는 자장가부터 시작해서 아이들 놀이의 모든 것을 배우기 위해 할머니, 할아버지들을 찾아다녔다. 우리 어머니한테 배우면 좋았을 텐데 어머니가 교통사고로 뇌를 다쳤기 때문에 우리 집의 문화유산을 복원할 수는 없었다. 배울 때는 가사와 장단뿐만 아니라 표정, 호흡, 분위기 연출 능력을 그대로 따라 배우기에 노력했다. 놀이와 이야기 등은 민중들이 자신들의 집단 경험과 기억을 전달해온 매체이고, 이러한 말과 행동을 통한 전승 방식은 글을 통한 방식과 달리 당시 상황까지 그대로 전달되는 것이기 때문에 표정 하나 하나 까지 인류의 발달 과정 속에서 쌓여온 빛나는 문화유산이기 때문이다.
이렇게 조사한 내용은 우리 아기와 다른 연구원들의 아이들에게 상호작용의 매개체로 사용했는데, 아이들은 아주 건강하고 창조적인 모습으로 자라났다. 노래와 놀이, 수수께끼들을 아주 자연스럽게 할 수 있을 뿐만 아니라 상황에 따라 창조적으로 표현하는 즉흥성을 보여준다. 우리 아들 한뫼는 토요일, 일요일에는 집 가까이 있는 풀밭이나 뒷산에서 살다시피 하는데  그때 발견하는 식물과 나비, 벌, 지렁이들이 모두 이야기와 노래로 표현된다. ‘꿩꿩 장서방’이라는 노래를 가지고 주변 동식물을 배워나가는데, 아마 도시에 있는 부모들은 동식물의 이름과 서식지, 먹이 등의 생태에 대해서 한뫼와 막히지 않고 얘기 할 수 있는 사람이 거의 없을 것이다.
우리 부부와 연구원들의 변화도 많았다. 모두가 이야기꾼, 소리꾼이 되었고 그런 능력을 바탕으로 통합교육과 지역화 교육에 자연스럽게 대처할 수 있는 힘이 생겼다. 이러한 경험을 공동육아 어린이집, 한국 보육교사회, 초등학교 교사들, 유치원 선생님, 초등학생, ‘아리수’와 같은 전문 문화패들에게 강습을 했고, 작년에는 국립 국악원에서 교사들을 위한 전래노래와 놀이 연수를 1년 동안 전담했다.
우리는 학교 들어가기 전의 아이들은 놀이를 통해서 상호작용 하는 것으로 충분하다고 보았기 때문에 글자를 가르친 적도 없고 억지로 책을 읽어 준 적도 없다. 아이들에게 필요한 것은 자연을 대하든, 사람을 대하든 그 상황에서 민감하게 느끼고 행동하면서 애착관계를 형성하는 것인데, 책은 아이들의 첫 번째 경험을 왜곡하며 상황에 민감하게 반응할 수 있는 본능적인 힘을 약하게 만들 수 있기 때문이다.
지금은 그런 사람이 없지만, 얼마 전 까지만 해도 우리 부부의 육아법에 대해 정서 사회성 발달은 되겠지만, 인지발달에 문제가 있지 않겠냐고 걱정하는 사람이 있었다. 이는 정서적 능력이야말로 사회성 발달, 인지 발달의 기초가 되고 그 모든 것을 통합해 낼 수 있는 접점이 이야기요, 놀이라는 것을 모르기 때문일 것이다.
옛날에 소리꾼, 이야기꾼은 총기가 좋다는 소리를 들었는데 이는 원래 좋은 것도 있었겠지만 놀이와 이야기 통해서 그 능력이 획기적으로 높아진 것으로 이해해야 할 것이다. 운율구조와 이야기 구조는 글이 없는 시기에 집단의 기억을 전승하는 방법으로 창조된 것이기 때문이다. 우리가 놀이를 통해 아이를 기른 것은 아이들에게 글읽기나 개념적 사고 등을 배우도록 지나치게 재촉하는 풍토에 대해 반대하기도 하지만, 놀이야말로 아이들의 능력을 어떤 부담도 갖지 않은 상태에서 전면적으로 발달시킬 수 있는 유일한 길이기 때문이다.
놀이와 이야기를 가볍게 보는 것은 과학적 사고의 영향인데 그 과학 즉, 교육학, 생리학, 심리학, 신경과학들이 이제는 이야기나 놀이가 인간 발달에 가지는 의미를 깨닫고 이해하는 방향으로 바뀌고 있기 때문에 지금 아이들이 어른이 될 때쯤에는 우리와 같은 생각이 자연스럽게 받아들여질 것이다.
그 동안 교육운동을 해 오면서 느낀 것은 부모들의 조바심과는 달리 공부하기를 싫어하는 아이들은 없다는 것이다. 다만, 그 순간 그 내용을 공부하는 것이 싫고 생활과 분리된 개념적 사고가 너무 낯설기 때문에 공부를 싫어하게 되는 것이다. 이러한 문제를 해결하기 위해서는 아이들을 다그치거나 제도 개혁만을 주장하는 것이 아니라, 아이들에 대한 애정을 가지고 있는 부모들이 스스로 공부하고 아이들과 놀 줄도 알고, 아이와 삶의 구체적인 의미를 공유하는 생활양식을 만들어 가야한다.
놀이를 통해서 아이를 기르는 과정에서 우리 부부가 깨달은 것은 한 사람을 깊이 있게 사랑하고 애착관계를 만들지 못하는 사람은 어떤 사람도 사랑하지 못하고 참다운 교육을 할 수 없다는 것이다. 그런 점에서 부모들 사이의 상호작용과 부모와 아이들의 애착관계를 만들 수 있는 시간적, 정신적 여유를 빼앗고, 그 잠재력을 국가권력과 기업의 이윤추구만을 위해 쥐어짜는 우리 사회의 문제점은 반드시 해결되어야 한다. 그리고 그 출발점은 부모가 자기 아이들의 사회적 성공만을 재촉하는 것이 아니라 부모 스스로 다른 사람, 꽃, 동물, 가치들에 대한 애착관계를 만들고 이를 바탕으로 자기 아이, 나아가 아이들 세대 전체와 교류를 할 수 있는 힘을 갖추는 것이라고 우리는 믿는다.

첨부화일#1

우리_부부의_부모역할_배우기.hwp [30.90KB]